¿Qué onda, chavos? Llegamos a 2026 y el metro de la CDMX nos voló la chapa con lo nuevo. Ya no solo nos apachurramos en la Línea 3 durante las horas pico, ahora también tenemos las cápsulas cuánticas. Sí leíste bien, cuánticas, como de película de ciencia ficción pero con olor a chilango promedio.
Estas cápsulas supuestamente te llevan de Tacuba a Santa Anita en menos de lo que tardas en decidir qué comer de fondo. Funcionan el concepto de transporte cuántico, tipo desaparecer de un lado y aparecer en el otro. La chiste es que nadie sabe bien bien cómo funcionan, pero el gobierno asegura que es seguro. Eso sí, todavía hay filas inmensas para subir, porque de eso no pasa nada.
Los viajeros reportan sensaciones extrañas: mareo, hormigueo, y el antojo inexplicable de unos tacos de canasta al llegar a tu destino. Los expertos dicen que es efecto cuántico, pero yo digo que es pura costumbre. Entre en qué te descompongas o que aparezcas en la estación equivocada, la aventura no tiene precio. Al menos ya no estás plantado escuchando el ‘Espérese por su seguridad’ mientras bajas las escaleras, ¿verdad?
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