¡Qué onda, raza! Ya estamos en pleno 2025 y ya empiezan los chismes de que el 2026 será el año del apocalipsis. ¿Otra vez? ¿No ya nos cansamos de que cada rato nos digan que se acaba el mundo? Pero bueno, como aquí todo es show, hay quienes juran que el próximo año nos vamos a despedir con las maletas. Ya me imagino a los profetas del doom vendiéndonos refugios anti-bomba en TikTok. ¿Ustedes se creen o solo es para asustar a la abuela? Lo cierto es que siempre hay alguien que le mete drama a todo, y si algo sabemos los chilangos, es que el drama no falta.
Pero ojo, no todo es pura bola, porque hay cosas que sí tienen sus sustos. El cambio climático ya no es cuento, el calentamiento global está más bravo que las llantas de un camión repartidor en la Av. Reforma a las 7 de la mañana. Los científicos lo vienen avisando hace rato, pero ¿quién les hace caso? Además, la economía mundial no está nada fácil, inflación por aquí, crisis allá, y el peso mexicano bailando más loco que en un antro de la Condesa. ¿Será este el colapso que nos roban la película? Ojalá fuera como en Netflix, que el héroe lo salva a último minuto.
En fin, lo que es real es que vivir con todo este estrés de que se acaba el mundo ya nos quitó el sueño. En la CDMX sabemos de crisis, nació la ciudad. Así que no se vayan a poner con la facha de que todo perdido. Si a usted les da coraje escuchar estas profecías, mejor échense una cerveza fría y ponte al tiro con el chapultepeque. Porque mientras no se caiga el cielo, seguimos chingando, aguantando y sobreviviendo como siempre. ¡Y si se acaba el mundo, pa’ qué tanto rollo, nos vamos juntos!
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