🌍✨ ¿Tercera Guerra? El Fin del Mundo se Acerca y yo en Crop Top
Tercera Guerra, más les vale que no. Oigan, banda…
¿Ya vieron que el mundo anda más tóxico que ex en año nuevo?
🔥 Guerras, IA que ya te hace la tesis, políticos que parecen NPCs, clima más cambiante que tus hormonas, y TikToks que enseñan a sobrevivir con puro ramen…
O sea, si esto no es el tráiler del Apocalipsis, no sé qué sea. Tal vez podemos usar la estación del metro lagunilla como refugio, y al menos suministros chidos, no nos faltarían,
Pero acá entre nos, si se va a acabar el mundo, que me agarre en minifalda, con traguito en mano y diciendo:
“¡Se tenía que decir y se dijo, mis ciel@s!” 💋💣
🖤 Que explote todo, pero con estilo.
🧠 Que caigan los sistemas, pero que no falte el delineado.
💅 Que se caiga el dólar, pero jamás mi autoestima.
Porque si la humanidad está colapsando, y se desata la bronca con la tercera guerra mundial, mínimo que nos vea el Juicio Final bien bell@s, con filtro y perreo suelto.
#ElFinDelMundoPeroConEstilo,
#ChilangoMood,
#SiNosVamosNosVamosBrillando,
#NoEsElFinEsUnReboot,
#IAHazmeUnCafecitoYUnNuevoSistemaPolítico,
#SálveseQuienSeEditó,
#Saris,
#TerceraGuerra,
#AmoryPaz,
#CropTopyMinifalda,
#ElFinPeroConTequilita,
#BunkerMetroLagunilla
🌆 Guía Chilanga para Sobrevivir el Fin del Mundo (desde el Metro Lagunilla)
📍Ubicación: Línea B del Metro, corazón de la resistencia chilanga (Entre el EDOMEX y la CDMX).
Porque si va a explotar todo, con la tercera guerra, pues que nos agarre entre puestos de ropa chida, garnachas radioactivas y sonido ambiente de cumbias distorsionadas por el altavoz. ¡Con todo Metro Lagunilla!
🧷 Paso 1: Establece tu base de operaciones
Ubícate junto al señor que vende gorras pirata del Bad Bunny. Esa zona ya tiene energía solar, vibes underground y wifi robado del OXXO de la esquina. Considera la ruta más próxima a las quecas, y practica tu llegada al mercado de comida.
Bonus: Hay tamales de chipilín al paso, porque sobrevivir con hambre a la tercera guerra, jamás.
😎 Paso 2: Look Apocalíptico
Aquí no hay trajes de hazmat, pero en la Lagunilla consigues:
- Lentes oscuros estilo Mad Max, básico para la tercera guerra
- Corset reciclado de quinceañera
- Botas de combate con glitter
- Y una chamarra de vinipiel que te hace ver bien perr@ pa’ enfrentar a los zombis existenciales.
Tip: La moda también es resistencia. 💅
🧠 Paso 3: Arma tu clan
Recluta a:
- Un taquero que también lea el tarot 🔮🌮
- Una doñita chismosa que tenga chismes pre-pandémicos
- Un skater que sepa usar el carrito del súper como vehículo de escape
- Un compa de Tepito que te consiga luz aunque no haya luz
💥 Paso 4: Defensa personal
No necesitas armas, necesitas colmillo.
Un:
“¡Óraleeee, no te metas o te me atoras!”
es más poderoso que cualquier misil intercontinental.
Y si no funciona: chancla voladora nivel experto + mirada de mamá chilanga.
💖 Paso 5: Mantén la Fe
- Haz altares con veladoras del metro Hidalgo
- Reza en remix con rolas de sonidero
- No olvides tu San Juditas (imagen, estampita, escapulario y su respectiva oración)
- Y recuerda:
«Mientras haya salsa verde y flow, hay esperanza.»
🌶️ Frases para adornar tu refugio:
- “Aquí no entra ni el fin del mundo si no trae chelas.”
- “Prohibido rendirse, permitido llorar pero con ritmo.”
- “Sobrevivir es un arte, y nosotros ya hicimos mural bien chido.”
- «Aquí CFE no entra, ya tenemos páneles solares. A menos que traiga chelas, ¡claro!»
Bueno, mi amor. Ya te dí los tips, así que ponte trucha con la banda y comienza a hacer tus preps. Tercera Guerra, a mi no me agarras en curva.. Porque para curvas, las mías. ❤️
#MetroLagunillaSurvivors
#FinDelMundoPeroFashion
#ChilangosNoMuerenSeReinventan
#ConUnaGorditaYUnPlanSeArreglaTodo
#HazmeElApocalipsisPeroSexy
#FinDelMundoChido
#NuevamenteAmoryPaz
